自，在

著迷於人們如何思索、如何悲傷、如何快樂，如何活在這世界。
凝視人們的呼吸，屏息，漫步，駐足……，猶如凝視一片風景。
每個人都有感到不合時宜的時刻，一種鬱悶無處宣洩。
每個人都在尋找一種自在，渴望著內在與外在的協調。
花知道自己會凋謝嗎？風可知自己將往哪裡去？而夏天是否厭倦了嬗遞？
我想要融化在時間裡，想要很長很長的呼吸，想要閉上眼睛就感覺到永恆。
而冬天又要來了，不知道今年會不會冷。



《自，在》River Wu 攝影展

展出地點：台北市敦化南路一段177巷40號B1/Piper
展出日期：2003.10.11~11.5
展出時間：14:00~22:30

他方

九歲那年，世界就在腳下，過著眼見為憑的純稚生活。每天，亦步亦趨，走在大人建構的軌道上，唯一歡快的是趁大人午睡時，和兄弟、鄰居孩子奔馳於田野林間，如小獸般消磨著精力。 

一個午後，烏雲緩緩罩頂。悶雷四起，我們幾個孩子奔向簷下躲雨。不知何故，我突然駐足，轉身，抬頭，凝視著逐步逼近的烏雲，如此壯麗，令人屏息，一種混雜了恐懼和神聖的感受油然而生，內心不禁起疑：這片烏雲從哪裡來？要往哪裡去？那一刻，我的世界倏忽分裂為「這裡」和「那裡」。 

時移事往，泅泳於「這裡」和「那裡」之間的灰色地帶，無從知曉終點在哪，也未曾探究是不是兒時眼見的那片烏雲引我離開原來的生活。然而，烏雲從未消失，瑰麗而神秘，它從哪裡來？將往哪裡去？我仍在追尋……

等待

在魚鉤落水前，等待就開始了。
河水緩緩波動，釣線隨風曲折，只有他在那兒，靜止不動。 
再一次，他把自己拋擲在被陽光穿透的時間流裡， 
任憑生命中無數次的等待無限延伸地消磨心神。 
溫暖的撫觸，凝止的注視，一個綿長又深刻的吻。
有時候，他忘記自己在等待。
有時候，他的等待，甘之如飴。
有時候，他相信等待已終止了。
看似靜止的風景，偶爾水面盪漾，偶爾餘波翻攪。
不久，釣線回到平靜的垂直狀態。
望著深不可測的河底，那兒似有魚兒悠游，
牠們總有累的時候，總有需要食物的時候， 
現在，只需等待，浮標終會顫動，他凝視著，而且相信著。

迷戀

形而上的愛慾封存在靈魂裂縫中
多年來如流水般刻蝕著生活
曾以為那才是活著
直到再也哭不出淚
醒來 只是瞬間
沉睡 沒有終點
我要的永恆如真實幻影
而你說的永遠卻是永恆的詛咒

不在

我躡手躡腳的來到依循想像所建築的幸福生活裡，
卻發現，自己，並不在裡面。

棄絕魔法

以下文字摘自《大海，大海》(The Sea，The Sea)，by Iris Murdoch

・時間的距離有時會讓我們與真實的人生脫離，讓我們與別人脫離，把他們轉化為一些幽靈。更精確的說是我們自己會把別人轉化為幽靈或妖魔。某些對過去徒勞的執迷是有可能製造出這類幻影的，而這些幻影又會反過來對我們產生作用。

・膜拜者會賦予受膜拜之物力量，並且是一種真實的力量而非幻想的力量。這也是本體論論證的基本意義。但這種力量也是駭人的。神是我們的貪念與執著所構成的。當我們好不容易驅走一種執著，另一種執著又會以偽裝的姿態接踵而來。我們從不會完全放棄快樂，只不過拿一種快樂來交換另一種而已。白巫術就是黑巫術(譯註：白巫術指為助人而施展的巫術，黑巫術指為害人而施展的巫術)。靈性的領域只要有一點差池就會哺育出害人的怪獸。被召喚出來助人的妖魔會在事成後流連不去，伺機製造不幸。真正絕對的境界就是棄絕魔法，棄絕你所說的迷信。但這要怎麼辦到呢？真正的善就是棄絕力量，以消極的方式應世。行善是不可想像的。

日子

去年，在小兔學妹的Blog發現自己被點名了。一度想若無其事，假裝不知道這件事，任性地和這些問題錯身而過。但偶爾，腦袋還是會突然出現一句話：嘿，該醒了吧，是回答問題的時候囉。過去不算短的日子，努力學著漠視腦中叨叨絮絮的聲音，將自己拋擲在瑣碎雜亂的日常生活，就像橫躺在輸送帶上的零件，放下知覺，聽天由命。而那聲音又出現了：小兔學妹點了妳喔，不理人家，太跩了喔……

於是，我決定好好凝視這8個問題：「你最不能忍受？」、「給你一個生日願望，你會許甚麼願？」、「你會因為別人的言語，而對一個人改觀嗎？」、「你喜歡你自己嗎？」、「對結婚的看法？」……，在此同時，我又很無聊的開始想像：是誰擬了這些問題呢？他/她是在什麼情況下擬出這些問題？一邊擬問題的時候，是否會一邊給自己答案？他/她快樂嗎？是不是因為他/她的人生遭遇重大轉折，想聽聽別人的想法，所以擬出這些問題呢？……好吧，必須承認，我是個喜歡問問題並且不怎麼擅長回答問題的人……。

Q1.你最不能忍受？
無法忍受被鬧鐘叫起來，所以床邊始終沒鬧鐘，如果隔日清晨有重大事情，才會用手機充當鬧鐘。這輩子最大的願望之ㄧ，就是每天睡到自然醒，這個願望暫時是實現了，但難保日後會持續這美事。總以為「時間」是無法計算的，無法用數字、刻度去衡量、化約，因此，我也不帶錶，渴望能用身體、心靈或意志去感受時間的流動。

Q2.給你一個生日願望，你會許甚麼願?
想起一個笑話。比爾、傑克、亨利三個人走在沙漠，撿到一個水瓶，水瓶冒出一個精靈，精靈要給他們三個願望。比爾、傑克、亨利決定平分願望。比爾希望變成有錢人，精靈吹一口氣，比爾不見了。傑克說，希望被美女圍繞，精靈吹一口氣，傑克也不見了。精靈轉身，看著亨利，等待他的願望。亨利躊躇著，不知道該許什麼願，精靈漸失耐心，盯著亨利。亨利焦慮的說：「我真的不知道……真希望比爾和傑克回來給我一點意見。」接著，比爾和傑克馬上回到亨利身邊，精靈完成所有願望，一溜煙消失了。嗯，一直沒有過生日的習慣，也沒有許過生日願望，所以，這個問題，讓我覺得自己此刻就像亨利。只是，我會希望是西蒙波娃或傅科或馬克思或蘇格拉底來給我一點意見，但蘇格拉底只會問更多的問題……。

Q3.你會因為別人的言語，而對一個人改觀嗎?
人們只看得見自己願意相信的事物，有時候連自己的判斷都不能全然相信，更何況是別人的判斷。在「言語」的背後，存在著各種文化、意識型態、故事、成見、想像，所以，所謂「言語」就像文本，擁有龐大的詮釋空間。一個人永遠無法真正了解另一個人，又何必用別人的言語來限制我們對他者的想像？

Q4.你現在最想要的是過著怎樣的生活?
近日，八里圖書館搬到住處的附近，徒步三分鐘，就能進入窗明几淨的圖書空間。現在，我就坐在八里圖書館的巨大玻璃窗前，注視著自己居住的樓層。從這望去，我家臥室的窗戶只有小指頭般大小，窗前的藍色窗簾，靜靜底垂掛著。我彷彿看見，Elvis正慵懶的躺在沙發上，每當走道傳來的些微腳步聲，牠就會抬起頭，凝神傾聽。我也彷彿看見，自己赤腳在裡面走來走去，因著薄弱的意志力以及散漫的天性，我在那裡度過漫長且不事生產的日子。回答這個問題時，我終能專注地凝視自己過去的生活，那是由許多零碎且混亂的意念所構成，充滿超現實景象。如果現在要說出自己想要的生活，我希望自己能找到一條軌道，讓自己混亂而失焦的生活有所依循，希望能找到一個模子來安置破碎的心靈，希望找到方法，說出心裡不斷湧現的字字句句……。並希望自己能平靜地看待內心的不平靜，就像我現在坐在這裡，凝視著自己住的地方。

Q5.你喜歡你自己嗎？
時常無法控制底厭惡自己，所以能不能喜歡自己變得很重要。如果不夠喜歡自己，我可能早就把自己殺了。

Q6.當和家人衝突時，會選擇如何處理？
因為一個人住，家人都不在身邊，起衝突是困難的。也許因為大家都長大了，也許因為距離，我們都學會了彼此尊重，即使意見不合，也會耐心地聽聽對方的想法，就算不能接受對方的想法，也能微笑以對，給彼此空間。現在，唯一和我住在一起的家人，就是Elvis，和牠最大的衝突就是，牠喜歡在我打字的時候，霸佔我的鍵盤，每當這時，就會想像，牠太愛我，想膩著我，怒意也在這種想像中慢慢消弭了……

Q7.對結婚的看法？
一夫一妻婚姻制度是對人性的殘酷考驗，以契約方式將兩個人捆在一起，是文明社會最可怕的發明之一。只有那些具高度智慧的高等動物，才能在這樣的制度下優雅度日，成就愛的真諦。

Q8.最想對你的另一半或愛人講的一句話？
有些話，只對你一個人說。

終於回答了所有問題，遊戲規則是我要再點名，請8位朋友來回答這些問題，這也是我不擅長的，比回答問題更困難！

氣味

我在夢裡嗅到潮濕酸腐的氣味
當時我的臉貼在水泥階梯上
階梯上有血跡、陳年黑垢、刺骨寒意
醒來後那氣味仍迂迴在鼻腔
如絲般牽引我走入自己的記憶軌道
在某段歲月裡的某個灰暗處的某個隱密角落
藏著那氣味
只要我稍稍趨近就可一窺究竟
但我依舊膽小
無法不在自己的故事裡置身事外
曾被刷白的往事
仍像曝光不足無法顯影的相紙
徒留氣味的幽魂

When I wrote a story about EVIL

《神話與意義》：尋找一個動人的故事

大學時代買了李維斯陀(Claude Lévi-Strauss)的《憂鬱的熱帶》，開始逐字啃讀，某些文字就進入了體內，成為自我的一部份，有些東西卻如過眼雲煙，沒有留下痕跡。多年後看到一篇散文引用Fernando Pessoa所說的：「旅行者本身就是旅行，我們看到的，並不是我們所看到的，而是我們自己。」感受到這句話和自己的思想如此貼合，重翻《憂鬱的熱帶》，才知多年前這本書早把這個思想的種子放入我的心底。在閱讀《神話與意義》時，內心也存有這種感覺，無論翻閱什麼書本、凝視什麼畫面，都無法馬上確知這些動作對我們是否會有任何影響，它需要時間來發酵，才能顯現最真實的意義。

儘管如此，《神話與意義》這本書還是給了我當頭棒喝，對日後創作有相當的啟發。在進入創作研究所後，發現所內瀰漫一股「要創作商業電影」的風潮，於是我們看了很多國外電影、很多精彩的故事，但是，就如李維斯陀對神話的詮釋：「某種形式的故事，必專屬於某個特定的群體、家族、宗族或氏族。」其實我們看到的任何電影或故事，也都是特定的時空背景下所產生的。我們無法複製他國的電影，無法剽竊別人的故事，我們必須尋找自己的故事。就像李維斯陀所言：「一個文化若要能活出真正的自我，並創生出一些東西，這個文化和它的成員必須堅信自身的原創性，甚至在一定的程度上，相信自己優於其他的人類。」

然而，我們身處在李維斯陀所說的過渡交流（over-communication）的大環境。他認為當前真正威脅我們的，就是這種過渡交流的趨勢，而人類唯有在低度交流（under- communication）的條件下，才能創造出一點東西。他憂心的表述：「我們正受著一種可預見的情勢的威脅：我們變得只是一群消費者，能夠消費全世界任何地點、任何一個文化所產生出來的任何東西，而失去了一切的原創性。」在學習與創作的過程中，我們被迫觀看大量的電影、資訊、書籍、資料，甚至為了尋找創作題材，每天流連於網路新聞網頁，但什麼是我們真的想說、想寫的？什麼是真正可以打動我們自己的故事？想起多年前，閱讀詩人里爾克（Rainer Maria Rilke）寫給一位青年詩人的書信集，青年詩人苦惱於創作、不知要如何成為一位藝術家、一位詩人，里爾克告訴青年詩人：「向內心走去，探索你生命發源的深處，在它的發源處你就會得到那個答案。」或許，真正能感動自己、也感動別人的故事，就在我們的內心。

咳嗽

無法確知回憶的路線，它就像一個亂闖的無頭蒼蠅。

一如往常，我困在該完成的工作中，無法前進或後退，只好離開書桌，走到書架前，隨意的抽出一本書。這次拿到的是塔可夫斯基的《雕刻時光》。先是快速地翻替書頁，嗅聞紙張溢出的潮濕氣味，再跳躍式的翻至某頁，讓眼睛焦點隨性地落在某行字句。「他想要填補身為現代人的特殊侷限所造成的精神真空：頻繁的活動、貧乏的人際關係，以及現代教育的物質取向。」喔，我最初看到的並不是這段句子，那段召喚起回憶的句子，我已經找不到了。但被召喚出的記憶，卻依舊清晰。

那是關於咳嗽的記憶。

小時候，我特別迷戀咳嗽。每次感冒，都會期待自己有咳嗽症狀，若是不小心在課堂上咳了幾聲，我會覺得驕傲。但是，我和「咳嗽」幾乎無緣，每次感冒的症狀都是先喉嚨痛，痛到整個喉嚨像要著火，接著流鼻涕，鼻涕多到只能用嘴巴呼吸，上課時必須每隔幾分鐘就擤一次鼻涕，非常難為情。腦袋裡總會想，如果是咳嗽就好了。從小到大我並不是個喜歡引起別人注意的小孩，能不說話就不說話，下課時也多是靜靜的坐在位置上，好像自己的身體被妥善地鑲嵌在教室裡。所以對於自己喜歡咳嗽，完全不擔心咳嗽會引起注意，難免有點納悶。

記憶裡，我只出現過一次咳嗽症狀。發生的時間點，已經無法確認，也許還沒讀小學，也許是小三或小四。我完全無法組織那次感冒的前因後果，也無法想起任何細節，包括我一開始有喉嚨痛嗎？我有沒有在課堂上驕傲的咳嗽？我是否一邊流鼻涕一邊咳嗽？我有沒有請假？那時候我到底上學了沒？

我只記得一件事情。

那次感冒，我在睡夢中咳醒。那時很晚，我的兄弟們都熟睡了。我一個人被自己的咳嗽聲驚醒，看著黑暗的房間，身體因為劇烈咳嗽而發顫著。突然，門被打開了，我看見光，還有兩個黑影進來，是爸媽，他們一起衝進來，要把我帶去醫院掛急診。接下來的事情，已經不在我的記憶裡，我們怎麼去醫院？去了哪家醫院？有沒有打針？這些我都忘了，我唯一記得的事情，就是爸媽一起衝進房間的那一刻。

小學以前很少看到父母一起出現在同一空間裡。爸爸經常不在家，把家裡當旅館，媽媽對此充滿怨言，兩人碰面就吵架。所以在我的記憶中，他們根本是兩條平行線。再加上爸爸老是不在家，媽媽壓力大，習慣打罵小孩，所以每次在學校唱〈我的家庭真可愛〉時，我整個人錯亂起來。但是，那夜，我的咳嗽，竟然讓他們「一起」衝進來，「一起」緊張，「一起」帶我去醫院。那一刻，是我第一次感受到，他們是我的爸媽，他們是愛我的。不知道是不是我的錯覺，咳嗽事件後，爸媽的感情似乎變好了，他們會一起在浴室裡洗澡，吃飯時還會兩腿交纏，眼裡完全沒有小孩似的在飯桌前打情罵俏起來……。

「對我具有吸引力的人性的軟弱，並不容許個人膨脹的論調……」、「每一件事都分別被各種不同的需求所決定……」、「它裡面風景的質感必須要能夠讓人充滿回憶和詩意的聯想……」再次不斷地翻閱《雕刻時光》，試圖找出那段召喚咳嗽記憶的句子……，但我找不到了。「記憶是人類非常重要的資產，它們之所以充滿詩的色彩實非偶然。最美的回憶常常是屬於童年的。」而我的童年回憶卻是碎裂、充滿荊棘，晦暗並詭異的……，然而我的咳嗽曾經具有魔力般召喚了爸媽對彼此的愛，雖然，他們最後還是離婚了。就這點，我的童年回憶或許不怎麼美，但的確充滿了詩意。

青春

淳善來訪的深夜，一起喝威士忌，看《藍色大門》。

釀造12年的純麥威士忌，其濃烈汁液混合複雜香氣在口鼻間流轉，而眼前展現的是清新爽口的青春之戀。片中，暗戀張士豪的林月珍，向孟克柔展示她所收集的各種張士豪用過的「垃圾」。這些「垃圾」因著她對張士豪的情意與想像，覆蓋了一層光暈，變成神聖的物品。看到這個情節，淳善和我都笑了。她說最近家裏藏了一個空的啤酒瓶，就是「他」喝完的。而在15年前，我也曾將暗戀對象所棄置的各種「垃圾」，放入小紙箱，妥善收藏在房間的保險櫃裡。

多年後，我將那段高中時期的愛戀詮釋為青春期追尋自我認同的必經過程。我暗戀一個被我神化的形象，而「他」就是我想成為的樣子。就像林月珍用原子筆寫了上千遍「張士豪」之後，轉念之間，改寫「木村拓哉」。時移事往，小紙箱始終靜靜的存在，覆蓋著一層薄灰塵，紀錄的是青春的躁動與追尋。在那之後，儘管沒停止暗戀別人，卻不曾再收集任何暗戀對象的「垃圾」，也不曾再經歷如此純淨、絕對、且孤注一擲的迷戀。

2007年的深夜，記憶穿梭於虛擬的時間軸，味蕾浸泡在沉澱了12年的氣味裡。我彷彿看見，淳善就站在藍色大門前，整個人籠罩在自我追尋的曖昧、矇矓、旋轉與各種懸念、謎團之中。

那是一種美好的迷失。偶爾，我還會這樣的懷念著。

我只是希望別人喜歡我

《Zelig》劇照

人如果擁有變色龍的本領，將會如何？這是Woody Allen的狂想。
1983年的電影作品《Zelig》(變色龍)中，Woody Allen創造了一個擁有變色龍特質的男人：Leonard Zelig，並以偽紀錄片的方式，來呈現這個不可思議的故事。Zelig從青少年時期開始，他的身形就會「因旁人而異」。當他站在印地安人身旁，就會變成一個看起來像是印地安人的人，若站在黑人身邊，他的臉也會慢慢成為一張看似黑人的臉。除了外型的改變，Zelig也能模仿別人的語言、腔調、行為，迅速的融入不同社群。醫學界的人大費周章，把他帶到醫院想要治療他、研究他，並問他：為什麼你要變化自己的形體時，他只是淡淡的說：我只是希望別人喜歡我。

之後，Zelig一躍成為媒體寵兒，各式各樣以他為設計藍本的商品紛紛出籠，Zelig更受邀到各地表演變身伎倆。但Zelig並不快樂，他徹底迷失了。這時，一位女醫生(Eudora Nesbitt Fletcher)出面，希望能醫治Zelig，讓Zelig能維持自己的原本樣貌，成為一個「正常人」。他們來到鄉村，進行長時間的心理治療，Zelig因此慢慢改變，成為大家眼中的「正常人」。但此時，許多女人跳出來說Zelig曾和她們結婚，還生了小孩。Zelig的聲譽瞬間滑落，大眾媒體開始唾棄他。為了躲避人群，Zelig逃到德國，並參與希特勒的納粹組織。早已愛上Zelig的女醫生，從沒放棄尋找Zelig，當她發現Zelig在德國，就直奔德國，想將他帶回自己身邊。就在希特勒的演說場合中，女醫生拉著Zelig奔逃而出，納粹狂徒追殺而來，他們乘上小飛機(女醫生年少夢想是當飛行員)，此時，神奇的事情發生了，Zelig竟模仿女醫生，也成為一個會開飛機的飛行員，兩人因而一起開飛機，最後才能逃離納粹的追殺，直接飛回美國！

Zelig的變身伎倆，最後成為拯救自己的工具，這一反轉，讓這個故事有了更大的思考空間，整部影片也層次豐富，無法一語概之。從一個單純的「我只是希望別人喜歡我」出發，我們看見個人在人際關係中尋求認同的渴望，但是，鏡頭再long一點，我們還可看見猶太人在美國、黑人在美國、印地安人在美國等身分認同問題，以及個人在歇斯底里的大眾群體中、個人在社會一體化的情境中，所面臨的角色認同等問題，最後更觸及了人類在資本主義世界中的異化現象。全片暢快淋漓、不著痕跡的討論一個嚴肅的問題：關於「人的本質」，但《Zelig》徹頭徹尾是部好笑的喜劇片，沒有一絲嚴肅態度。

《Zelig》中，當Woody Allen坐在躺椅上接受心理治療，醫生問起他的童年經驗，Woody Allen閉著眼睛，氣若游絲的說：「我爸打我媽，我媽打我哥，我哥打我，我的鄰居打我爸，我……」不禁想起十年前我在電影《Everything You Always Wanted to Know About Sex * But Were Afraid to Ask》(性愛寶典)中所看見的Woody形象。電影其一片段中，Woody裝扮成精子，男主人高潮後，精子Woody想要勇猛向前衝，卻難掩懦弱，更無法停止叨叨絮絮的論說，唉，就連當顆精子，也是個知識份子型的孬種精子，這就是Woody Allen讓我無法不愛的原因。

Elvis果然是王

儘管考慮多年後才決定養貓，但在接回Elvis的前一晚，我還是做了噩夢。夢裡，Elvis在房間裡奔馳衝撞，簡直毀了整個家，椅子破了，木質家具花了，許多文件散落一地。夢醒之後，想著自己即將有一隻貓，而我沒見過他，他就已經在我夢裡幹壞事了。

那是2001年盛夏，我和貓的主人約在中壢火車站前。Elvis被裝在一個很大的帆布袋裡，和弟弟葡萄窩在一起。打開帆布袋的那一刻，首先看到葡萄。但我對葡萄完全沒感覺，腦中閃了一個念頭：怎麼辦，我不喜歡這隻貓……接著就瞧見被壓在下面的Elvis，而他正張著大眼睛看我。這時我想，天啊，就是他，就是他了。

我對Elvis的前主人說，我喜歡下面那隻。她說：太好了，因為葡萄已被先到的那個人訂走了，而那個人待會就回來領葡萄。她還說，妳選的這隻叫橘子，橘子取自他有橘色斑紋，另一隻叫葡萄是因為他有灰色的毛。對於我選上「橘子」這件事，至今仍覺得相當神奇。如果當時我是對葡萄一見鍾情，那「橘子」怎麼辦？為什麼我偏偏就是看上已被淘汰的「橘子」？如果「橘子」是先被選走了貓，而我卻喜歡他，那又該怎麼辦……。

不管如何，「橘子」跟我回家了。橘子顯然還沒適應「橘子」這個名字，喊他總不太有反應，於是我決定幫他改名。想了很久，決定以美國搖滾歌手貓王的本名Elvis，為他命名，也代表「橘子」是我心中之貓王，從此喊他Elvis。

Elvis果然是王，領養初期毫不理我。

書上都說貓咪很獨立、有個性。因我無法忍受狗把我的臉當成冰棒舔，所以貓的性格我完全可以接受。儘管如此，我們還是花了很長的時間適應彼此。對我而言，Elvis就像住進我家的陌生人，我跟他不熟，甚至有點怕他，所以大部分的時候，我也不太理他。對他而言，我可能是個怪物、不明物體，所以他都在角落觀察我，想搞清楚我是什麼東西。

我們就是這樣，保持距離好一陣子。儘管如此，我卻經常想他是否快樂？是否會想念弟弟葡萄？是否寂寞？是否不喜歡這裡？……然而我只能把這些疑問放在心裡，把一切交給時間。當時我住在五坪大的套房裡，房間裡擺了書櫃、衣櫃、鐵架、冰箱、單人床、大書桌、電視及電視櫃，Elvis總是拘謹的待在某個角落，可能是衣櫃或鐵架上面，或是床邊、書桌與櫃子之間的縫隙。他總是靜靜的觀看，些微噪音就會令他全身發顫。這段期間，我尊重他的自由意志，不會強行抱他、摸他，甚至不會要他學會如何握手。直到有一天，Elvis開始主動靠近我，嗅嗅我，我感動到幾乎要哭了。

Elvis不喜歡被陌生人觸摸，就像我們不會希望陌生人觸摸我們。Elvis也不喜歡陌生人抱他，所以當我可以擁抱他的時候，已經是很多年以後。喜歡抱著他看窗外的風景，他會搖尾巴，表示滿足。喜歡聽他的嘴發出嘖嘖的聲音，然後他會吞口水，最後從鼻子噴出一口氣。喜歡他在夜裡和我共用一個枕頭，我可以緊緊擁抱他當他是抱枕。喜歡聽他碎碎唸，好像他還要更多更多的愛。對我而言，Elvis不是寵物，他不會取悅我，不會聽話，也有脾氣。Elvis其實是面鏡子，他讓我看見自己。也讓我明瞭沒什麼事是理所當然，尤其是愛，並非唾手可得，需要時間，犧牲與奉獻，相信與理解。

一卡皮箱SHOW自己

小弟在誠品創意市集。
這裡有他設計的部分樣式 http://www.flickr.com/photos/seven5/

2007.9.1
2007.11.3
2007.12.1
pm1:00~11:00
僅此三日，在誠品敦南店前擺攤，敬請指教。